Miks ei saa Eesti lõbumajades kaardiga maksta?
Inno
Tähismaa
mees, kes ei ulata endal ise suhu võtma
Kallis Inno! Küllap oled lõbumajade külastamise ajal tähele pannud, et see ainus koht, mis prostituudil vähegi kaardisisestusavaga sarnaneb, on tavaliselt juba midagi täis topitud. Ja kui see koht hiljem vabanebki, on see kas mingit ollust täis või vähemalt niiske ning ebahügieeniline. Kui Irjast ära tüdined ja taas prostidesse tõmbad, proovi sinna korra ainult kaarti panna, s.t püüa teha ettemaks. Ja Kranaadil on sulle veel üks soovitus: paremate lõbumajade teenindajate tupes on olemas triipkoodi lugeja. Palun lase oma elundile, mis suuni ei ulatu, paigaldada triipkood ja sinu mure saab kindlasti lahendatud.
Nägin vanglas TV 3 sarjast “Julge muutuda“, kuidas üks
pornonäitleja lasi ennast korralikuks koduperenaiseks ümber
lõigata. Mõtlesin vanglas mitu minutit oma elu ja endiste tegude
üle ning jõudsin otsusele, et tahaksin samuti muutuda. Tahaksin
lasta ka ennast heaks inimeseks ümber lõigata, näiteks
nii: sarimõrvarist keevitajaks. Või tuletõrjujaks, kuigi
neil pidi väike palk olema. Andke nõu, kuidas ma võiksin
sinna saatesse saada, et mind heaks lõigataks?*
Aleksandr
Rubel
sarimõrtsukas
(Autori kirjapilti on oluliselt muudetud.
Pärast venekeelsete kolmetäheliste sõnade
väljajätmist muutus kaheleheküljeline kiri ka oluliselt
lühemaks.)
Hea Sass! Saatesse saaks sind muidugi kombineerida, sest TV 3 oleks sinusuguse peale kahtlemata sillas. Isegi kui sa pool võttetrupist maha tapaksid, jääksid nad kõrget vaatajareitingut arvestades ikkagi majanduslikult plussi.
Paraku ei ole me kindlad, kas nii oluline muutmine tänapäeva ilukirurgia taseme juures ikka võimalik on. Lea ehk Grupi-Kati puhul oli ju tegemist vaesest perekonnast tüdrukuga, Tuhkatriinuga, kelle nälg halvale teele ajas. Isegi pärast 3000 meest säilitas ta oma sisemise süütuse ja puhtuse ning võib nüüd, oma eluõhtul, tõepoolest mõne kompleksivaba ärimehe ontlikuks kodukanakeseks saada. Ja ega ta oma muutunud välimusele vaatamata ka voodis hätta jää! Sinu kuriteod on aga sootuks hirmsamad, ka vanglas istusid sa ainult kaheksa aastat, mis on täielikuks ümberkasvamiseks ikka pisut lühike aeg.
Aga tead mis, Sass! Me kompunnime sind ikka sinna saatesse ja nad lõikavad sul käed maha. Või jalad. Või nii käed kui jalad. Siis muutub tapmine peaaegu võimatuks ja sinust saab automaatselt parem inimene. Diil?
Ühes Kroonika numbris avaldaldati minust kohutav pilt! Nende
pervertfotograaf leidis hetke, mil ma pesudemonstratsioonil kogemata pisut
siivutusse poosi jäin, ja pildistas minu alakeha ebamoraalse nurga all,
mistõttu ilmuski avalikkust šokeerinud pilt. Sõbrannad on end
minust lahti öelnud, “Hoia ja keela” kolleegid naeravad kõva
häälega, vanemad tahavad mind hullumajja panna ja Lao ei saada enam
raha. Olen mõelnud isegi enesetapust! Mida ma peaksin
tegema?
Tuti Helve
meediastaar
Kallis Tuti! Kõigepealt sulle lohutuseks: need ei ole miskid õiged sõbrannad, kes tühja asja pärast maha jätavad. Ka kolleegide naer on terviseks. Hullumajas on palju toredaid inimesi – ja mitte ühtegi fotograafi. Ja Lao, noh, Lao on omadega sisuliselt p...s ja küllap ta ärid varsti haamri alla lähevad. Aga nüüd asjast endast. Tegelikult peaksime küsimusele “Kes tegi?” siinkohal vastama, et “Ise tegi!”. Kes sind sinna pesu demonstreerima ajas? Ei muu kui sinu edevus ja isu kerge papi järele.
Anname sulle hüva nõu – muuda oma elu kähku ja radikaalselt! Või nagu eneseabiõpikud ütlevad – tee oma elust meistriteos! Jäta see meedias kekutamine ja mine kuhugi kalatöötlusliini taha. Või hakka tuletõrjujaks – hetkel on täitmata 560 kohta. Kranaat ei ole iial kuulnud, et Kroonika käiks kalarappijaid pildistamas – juba ainult kalatsehhi hais rabaks nende ilueedidest piltnikud hauda. Ja tuletõrjujal on nii palju kaitseriideid seljas, et mingist siivutust fotost ei tule muhvigi välja. See on see, mis sa tegema pead, mitte meile haledaid vingurkirju saatma!
Minu naine ei suuda mulle isegi kõige lihtsamat
sööki valmistada! Juba siis, kui ta pulmaööl omletiga
hätta jäi, tundsin, et olen teinud vale valiku, aga lootsin, et
aastatega asi paraneb. Aga kus sa sellega! Kuigi ta isegi ajakirjanduses oma
küündimatust tunnistas, ei ole ta sellest ajast saadik midagi juurde
õppinud. Vastupidi – nüüd oskab ta isegi võid valele
leivapoolele määrida! Tulen õhtul töölt,
näljane kui hunt, aga laual ei aura maitsev tatrapuder või
praekartulid! Olen jälle sunnitud väljas õhtustama. Igas
Tallinna paremas restoranis tuntakse mind juba nägu- ja nimepidi, mul on
kümneid kuld- ning plaatinakliendi kaarte. Olen tüdinenud kelnerite
haletsevatest pilkudest ja sellest, et kõik menüüd on
pähe kulunud ning road sadu kordi maitstud. Kuidas edasi
elada?
Juri M. (autor toimetusele teada)
ekskelner,
ekskanakasvataja, ekskodussööja
Lugupeetud Juri! Endise kelnerina oleksid kindlasti pidanud teadma, et kui võtad vana ja usaldusväärse koka asemel majja noorukese, kuid kogemusteta ettekandja, läheb äri allamäge ja kliendid kaovad. Peale mõne lolli... Igal juhul oled sa oma probleemiga aastaid hiljaks jäänud, ütleb ju vanasõnagi, et vitsa väänatakse noorelt. Kui palved ja head sõnad ei aidanud, oleksid pidanud appi võtma vitsa, näljutamise, taskurahast ilmajätmise ja muud äraproovitud mõjutusvahendid.
Nüüd aga hakkab su nooruke naine tasapisi keskikka jõudma ja vanale koerale juba uusi trikke ei õpeta. Aga põhiküsimus, Juri, tuleb hoopis teisest ooperist – miks, pagana pärast, ei võinud sa ise nende aastate jooksul õppida süüa tegema?! Sa ei saa ju väita, et su pisikene äritegevus ja tagasihoidlik poliitiline karjäär sind takistanud oleks. Miks vinguda naise kallal, aga mitte ise mees olla ja kokakursustele minna? Me muidugi ei tea, võib-olla sa püüdsid, aga osutusid nii lootusetuks, et kokad-õpetajad sinu peale panniga lõid.
Okei, Juri, Eesti Loomakaitse Selts avas eile Koplis uue söögikoha Liha à la Hummer. Seal saab maiustada kõigi nende loomakeste lihaga, kes Eesti teedel rataste alla on jäänud: siilid, kitsed, metssead, kassid, koprad jt. Paar nädalat saab su mure võib-olla leevendust, eks siis mõtleme midagi muud välja.
Kranaadi kirjadetoimetus