Päkapikud 2007
Evelin Ilves
Ärma talubeib
Päevaplaan:
6.00 – Äratus
6.15 –
Veeprotseduurid ja ujumine
7.15 – Meik ja soeng
9.00 –
Riietumine
11.00 – Hommikusöök
11.01 –
Kepikõnd turvamehega
12.00 – Igapäevane
ilulõikus
13.00 – Solaarium. Iluprotseduurid
14.00
– Lõunasöök
14.05 – Iluuinak
15.00
– Delfi kommentaaride
lugemine
16.00 – Delfi
kommentaaride kirjutamine
17.00 – Intervjuu naisteajakirjale
18.00 – Rulluisutamine või metsajooks turvamehega
19.00
– Aeroobika, kaalujälgimise eriprogramm
20.00 –
Jõusaal
21.00 – Massaaž
22.00 – Une-eelsed
iluprotseduurid
23.00 – Vestlus presidendiga
23.01 –
Uni
Rein Lang
Aasta teatrisõber
Publikule esineb kõhurääkija, oravakujuline käpiknukk
käe otsas.
Orav avab suu: “Aga nüüd üks
anekdoot juristidest!”
Tagareas tõuseb püsti
justiitsminister Rein Lang: “No nüüd küll aitab! Ära
on tüüdanud! Need kuradi anekdoodid näitavad juriste alati
igaveste lollpeadena!”
Kõhurääkija punastab ja
püüab vabandada.
“Sina ole üldse vait!”
käratab Lang. “Ma räägin sinu oravaga!”
Marko Matvere ja Georg Ots
Koopia ja originaal
“Sina oled Ots ja mina olen Ots.
Kahekesi astuvad Ots ja
Ots!”
Andrus Kivirähk
Mees, kes teab
ussisõnu
“Kivirünta-punta-änta-vasviilingi-suski-tavaara.” Nii
loeb Kivirähk iga neljapäeva südaööl Eesti Maja
kõrtsi ees Rävala ja Lembitu ristis. Ning kratid tassivad valmis
romaanid ja näidendid kohale.
“Ussisõnad”
kirjutas üks eriti pöörane kratt, keegi põhjajoonud
endine parteiajaloo õppejõud. “Voldemari”
kirjutamiseks tuli jälle Panso vaim Stanislavski peolauast ära
kutsuda.
Kivirähi side põrgulistega on ilmne. Aga kui
öistest sabatitest on pohmell, tellib ta Päevalehele kolumne
Jumalalt endalt. Too hea inimene teebki ära.
Anna-Maria
Galojan
Hilbupäkapikk
MTÜ Eesti Euroopa Liikumine
hümn
“Langud, glinkad, semlakad,
röövlinäod
ja oravad,
sinijärved, näppajad,
armanikad ja
käppajad,
eurokad ja petturid,
ojulandid, mängurid,
meile jätkub transiidiraha,
meie kambas pole
paha!”
(Josef ?apek, “Esimene muinasjutt
röövlitest” ainetel)
Armin Karu
Ines Karu isa
Kirp koera perses, maasikas karu perses.
(Eesti vanasõna, tüüp 3862)
Lembit Int,
Vaike Reial, Andrus Ansip
Presidendi äi,
Peaministri ämm ja Ämma lemmik
Katke uuest
vabaõhuetendusest “Ämmad, äiad, oi-oi-oi! 2”
Lembit: “Minu juubeli puhul tõstis ta pokaali küll.”
Vaike: “Andrus ei olnud niisugune.”
Andrus: “See
on küll see asi, mille peale ma võin kas või mürki
võtta, ja sealjuures ka väga kanget mürki.”
Oliver Kruuda
Portaalipäkapikk
Väljavõtteid Kalev Meedia positiivse uudise diskursusest:
Kui prokuratuur tahab Villu Reiljanit kinni panna, on see negatiivne uudis.
Kui Villu Reiljan tahab prokuratuuri kinni panna, on see positiivne uudis.
Kui õpetajad ta
havad streikida, on see negatiivne uudis. Kui streikijad tahavad
õpetada, on see positiivne uudis.
Kui sadist tükeldab
vanamemme, on see negatiivne uudis. Kui vanamemm tükeldab sadisti, on see
positiivne uudis.
Bedwetters
Pissipäkapikud
Me viiekesi tuleme
otse MTVst.
Meil nimeks
Voodimärgajad –
ei nimi märga meest.
Euroopa uusi jugasid
on täis me põis ja pea.
Me
kõikidele näitame,
et Eesti piss on hea.
Me
usume, et kindlasti
kastame veel teid,
“Urinatic
Letters” iga kell
on aasta parim leid.
Me viiekesi
tuleme
otse MTVst.
Meil nimeks Voodimärgajad –
te
parem hoidke eest!
Gert Kanter
Heitepikk
“Aktuaalne kaamera”: “Spordisõpru
rõõmustas täna eriti meie kettaheitja Gerd Kanter.
Võistluspäeva lõpuks jäi tema arvele kaks alla toodud
Boeingut ja Prantsuse teivashüppaja.”
Laine
Jänes
Jänes Laine, Vaba Naine
43 a naine
soovib tutvuda meesterahvaga, kes oleks mat probleemideta. Ise olen
lahutatud ja töötan riigiasutuses.
Huvitun
laulupidude korraldamisest, uute spordisaalide avamisest, välismaal
konverentsidel osalemisest ja valimistel kandideerimisest.
Kirjuta mulle
aadressil Suur-Karja 23, Kultuuriministeerium, nõudmiseni.
Rene van der Linden
Külvivolinik Euroopast
Peeter, see kes tsaar
Käis kord Hollandis,
Sai mõtteid
häid,
Kanalid ja laevaehitus,
Lauakombed, tubakas,
Lipp,
pealinn Piterburg
Min herz!
Van der Linden pealekauba,
Rene,
naš drug serdetšnõij!
Hans H. Luik
Delfi oraakel
Internetiajal oli Tallinnas õhus
wifi. Kollektiivne aju, keda nimetati kommentaatoriks, istus toolil
selle wifi levialas. Pärast mullivannis suplemist, enda
võidmist higipulgaga ja hamburgeri söömist istus ta
töötoolile, hingas sisse uimastavaid aure ning läks transsi.
Tema nägu muutis värvi ja ta häälitses oiates ja
kaeveldes. Tema silmad sätendasid ning suu vahutas, ja selles seisundis
tõi ta kuuldavale mõned seosetud häälikud.
Arvutid kirjutasid tema imelikud häälitsused hoolikalt üles
ning panid need internetti. Kommentaarid anti Ville
Jehe ilmutusena neile, kes olid tulnud oraaklilt nõu
küsima.
“Huvitav, aga tulevikus ehk ka kasulik,”
mõtles Hans H. Luik ja ostis Delfi 846 miljoni krooni eest ära.
Edgar Savisaar
Hüsteerik
Appi,
mind luuravad kõikjal vaenlased!
Pea madalates pilvedes, istub
Ansip Toompeal ja tahab mind oma pahategudes süüdi lavastada.
Ajalehed on veelgi kurjemad mu vastu kui vanasti. Televisioon julgeb mulle
esitada küsimusi. Teid ei vaatagi keegi nagunii!
Teie meediadiktatuur
on hullem kui Venemaal.
Tere tulemast Tallinna raekotta, lugupeetud
külalised Moskvast.
Peeter Rebane
Lammutajapäkapikk
“Kraanajuhi töö on mulle
ammu meeldinud. Tegelikult unistasin sellest juba lapsepõlves.
Nüüd läks ka Käo Raimu kraanajuhtide kursustele.
Värisege, tallinlased, kui me koos lõhkuma hakkame!”
Lauri Viikna
Karussellipõletaja
Mu
käest on küsitud, miks mu karussellid on ajast ja arust.
Ma
küsiksin vastu: miks te Tallinna vanalinna kohta ei ütle ajast ja
arust?!
Miks te Rocca al Mare kohta ei ütle ajast ja arust?
Osakem hinnata vanade asjade hing
e, kallid inimesed!
Dmitri Linter, Dmitri Klenski ja kokk
Ženja
“Pronksine Trio”
Jõulu- ja
aastavahetuskontserdid Tallinna kesklinnas igal ööl!
Ohtlikumad
kui iial enne!
Vokaal (propaganda ja sõim) – Dmitri
Klenski
Kalašnikovi kitarr – Dmitri Linter
Löökriistad, suupisted, joogid ja hügieenisidemed – kokk
Ženja
Kaasa löövad külalisesinejad Moskvast:
Putini-nimeline našistide segakoor-liikumisrühm
Kontsert on
tasuta, kulud maksab Eesti valitsus.
Toetajad: Hugo Boss, Armani, Westmani
Äri, Rahvusraamatukogu, R-Kiosk ja Woodstock.
Urve
Palo
Valitsuse seksisümbool
Väljavõte
valitsuse istungi stenogrammist: “Eile pettusin ma jälle kord elus.
Mitte ühtki asja ei saa uskuda! Kujutage ette, eile avasin ma Stenbocki
majas ukse, millele oli kirjutatud “Mehed”, aga seal oli hoopis
tualettruum.”
Räim Reet
Eesti ametlik
rahvuskala
Hakka räime hännäst
söömä, sis pää näeb, mis persega tehjasse.
(Eesti vanasõna, tüüp 9924)
Risto
Teinonen
Natsipäkapikk
Risto Teinoneni parteilisest
iseloomustusest: NSDAP ja SSi liige alates 1982. aastast. Iseloom
põhjamaine, tugev. Sõpradega tasakaalukas ja seltsiv.
Reich’i vaenlaste vastu halastamatu. Eeskujulik pereisa.
Kompromiteerivaid sidemeid pole olnud. Saanud vapruse ja printsipiaalsuse eest
mitmeid aumärke (Eesti kodakondsuse ja Maarjamaa Risti V klassi ordeni).
Jääkaru Franz
Aasta topis
Aasta kala Räim Reet otsib teises ilmas üles Jääkaru
Franzi, Tuur Maria ja Ninasarvik Maša ning kuulutab välja
võõrnimede eestistamise kampaania.
Franz võtab nime
Volli.
Mariast saab Mari.
Mašast saab Malle.
Koos
pöördutakse kirjaliku läkitusega Pronkssõdur
Aljoša poole ja soovitatakse järgida eesrindlikku algatust. Valiku
kergendamiseks pakub Räim Reet paljukannatanud mehele välja nime Vene
Toomas.
Värner Lootsmann
Genofondi
päästja
Harju maavanema korraldus
1. Jaanituld
võib teha ainult siis, kui sajab lund.
2. Jaanituld võib
teha ainult ajavahemikus 08.00–20.00.
3. Jaanituli peab olema
ümbritsetud tulekindlast materjalist (soovitatav asbest) kattega.
4.
Ja ma tahaks näha, kuidas püromaanid seda jaanituld endale ette
varuvad!
Margit Hakomaa
Rikas Tšikk
37 a naine soovib tutvuda noore mehega, kes teaks, mida naised tahavad,
peaks enam-vähem puhtust ja kuulaks sõna.
Üle-ühe-öö-suhet ei otsi, kuid sobivusel võin
pikendada nädalani. Vaimsed huvid ei ole eriliseks takistuseks. Tasu
vastavalt tulemusele + preemia. Vajadusel võin hakata sponsoriks. Kui
oled veel alaealine, siis tea – laps ei ole mulle takistuseks. Sobivusel
võid vahetada elukohta. Ka seikluseotsijatel palutakse tülitada.
Helista mulle vastaja kulul.
Ilmar Raag
Õpilaste kaitseingel
Ilmar Raag! Ilmar Raag!
Karga kooli kaema,
kus on klassid keerulised,
kolbad
neljakandilised.
Ilmar Raag! Ilmar Raag!
Karga kooli kaema,
võta vemmal – viruta
ja
pätid koolist kihuta!
Rainer Sternfeld
Uus Amandus
Adamson
Klaasist vabadusesambal
iialgi ei kasva sammal.
Rõõmsad patrioodikambad
tantsivad seal sambasambat.
Kristina Šmigun ja Kristjan-Thor Vähi
Pulmapäkapikud
Kirikuõpetaja: “Kas sina, Kristjan, võtad endale naiseks
Kristina, lubad teda armastada, austada ja toetada nii võitudes kui
kaotustes, nii hea kui halva sportliku vormi puhul, nii tervena kui vigastuste
küüsis olevana, igasugustes lumeoludes ja igasuguse määrde
korral, igavesest ajast igavesti, kuni uus võistlushooaeg teid
lahutab?”
Kristjan Gradolf
Maanteede
hirm
Pime rullnokk Kristjan Gradolf võtab kokutaja
kaardilugejaks. Kui tuleb paremale pöörata, ütleb kokutaja
“Pa”, ja kui tuleb vasakule pöörata, siis
“Va”.
Äkki hakkab kokutaja väga ägedalt
“Va” ütlema.
“Ma saan aru küll, et tuleb
vasakule pöörata,” rahustab Gradolf.
“Mis
va-va-vasakule! Va-va-vanamutt jäi alla!” teatab kokutaja.
Boriss Jeltsin ja Kaljo Kiisk
Inglid taevas
Boriss Jeltsin on suremas ja saab patriarh Aleksius II-lt viimast jumalaarmu.
“Kas ma saan pärast surma taevasse?” küsib
Jeltsin.
“Saad küll,” vastab Aleksius II.
“Aga
kas kellamees Lible ka saab?”
“Jah, saab
küll.”
“Aga kingsepp Johannes?”
“Jah, ka
tema saab taevasse.”
“See mulle
meeldib,” rõõmustab Jeltsin, “siis läheb
taevas pidu lahti!”
237 000 Talleggi kana
Ajakirjanik: “Miks oli vaja kõik Talleggi kanad hukata? Kas
linnugripi pärast?”
Siseminister Jüri Pihl:
“Ei, tegemist oli Linnuvabriku grupeeringu lõpliku
likvideerimisega!”
Rene Reinmann
Retspäkapikk
Linnavolinik Reinmann küsib käolt:
“Käoke, käoke, palju mul veel volikogus istuda on
jäänud?”
“Palju, palju,” vastab kägu.
“Ainult lase mul kõrist lahti, et jälle kukkuda saaks!”
Villu Reiljan ja Ester Tuiksoo
Kahtlustatavad
Ester Tuiksoo: “Võin kinnitada kas
või issandale jumalale endale: olen süütu!”
Villu Reiljan: “Muidugi süütu. See siin pole mitte
taevariigi, vaid voorusevöö võti!”
Marko Asmer
Kiireim rullnokk
Miks vormel on
parem kui naine?
1. Vormel sõidab sinna, kuhu sina tahad,
mitte vastupidi.
2. Vormel ei korralda skandaali, kui sa vahel
mõne teise autoga sõidad. Ausalt öeldes ei pane ta sulle
pahaks isegi taksosõitu.
3. Vormel ei ütle sulle kunagi:
“Ma hindan meie suhet väga, aga parem jääme ainult
sõpradeks!”
Toomas Annus
Maadevahetuse
generalissimus
Kus ehitust, seal puru*.
(Eesti
vanasõna, tüüp 517)
Sünonüümisõnastiku järgi tähendab
“puru” muu hulgas raha.
Veiko Õunpuu
Sügisballi peoperemees
“Laura ei armastanud
selliseid filme, aga vaatas neid kuidagi automaatselt. Nad lõppesid
hästi, ja nii oligi tegijate poolt kavatsetud. Hoopis suurema huviga ootas
Laura uut suurt mitmeosalist filmi, mis pidi lähemail päevil algama.
See oli kurb armastusfilm nimega “Sügisball”. Sellest
filmist oli linna peal palju juttu olnud. Öeldi, et see pole massikultuur,
vaid kunst. Üks nimetas seda isegi vastandkultuuriks. Seda filmi ootas
Laura väga.” (Mati Undi ainetel)
Indrek
Rahumaa
Kommi- ja piimapäkapikk
Pärast Kalevi ja
Tere mahamüümist jättis Oliver Kruuda Indrek Rahumaale kolm
&
;
;uum
l;mbrikku, mis tuli häda korral avada.
Peagi selgus, et
inimesed ei suutnud komme paberi seest kätte saada. Müük
langes.
Rahumaa avas esimese ümbriku, seal seisis:
“Süüdista Kruudat!”
Rahumaa tegigi nii ja kisa
vaibus.
Järgmisena tekkis kuulujutt, et Tere kuulsas biojogurtis
polegi reklaamitud baktereid. Rahumaa avas teise ümbriku, kus
oli kirjas: “Süüdista Kruudat!”
Rahumaa rabeles
taas välja. Kuid mõne aja pärast hakkasid probleemid
jälle kuhjuma. Ta avas kolmanda ümbriku ja luges: “Aeg on tehas
järgmisele lollile edasi müüa!”
Dag
Hartelius, Andrus Värnik ja Jüri Nael
Steppiv diplomaat, Pringi
kanniga päkapikk ja Hindajapäkapikk
Merle Liivak seisis
ammulisui ja kuulas Dag Harteliust. Ka Jüri Nael ja Andrus Värnik
unustasid tantsud sootuks. Nemadki kuulasid täie innuga.
“Tal
oli rohkem lapsi, kui ta lugeda oskas, ja kõige pisema nimi oli
Peeter,” ütles Dag.
“Jah, aga ühegi hiina lapse nimi
ei saa olla Peeter,” väitis Jüri Nael.
“Täpipealt sedasama ütles talle ka tema naine.
“Ühegi hiina lapse nimi ei saa olla Peeter.” Aga Hai
Šeng oli kohutavalt kangekaelne ja teatas, et lapsele pannakse nimeks
kas Peeter või üldse mitte midagi. Sellepeale istus ta nurka,
tõmbas kõrvad üle pea ja aina mossitas. Siis pidi vaene
naine loomulikult järele andma ja lapsele pandi nimeks Peeter.”
“Või nii,” ütles Andrus Värnik ja
hööritas mõtlikult tagumikku.
Kadri
Kõusaar
Riiulifilmihaldjas
Kadri istus toimetuses,
aeg oli igav oota, nägi Hansu tulemas seal mööda mereranda:
“Armas Hans, kallis Hans, aita mu “Magnuselt” tõkend
maha võtta, et saaks filmi lõpuks riiulist kinno!”
Kõusaart tabasid kaks seika, mis enamiku filmitegijatega ei juhtu
isegi kogu karjääri jooksul. Tema esikfilm valiti Cannes’i,
kuid kaevati ka kohtusse ning istub tänini keelu all. Kõusaar on
justkui Kaljo Kiisk “Hullumeelsuse” aegu.
Peeter Võsa
Võsapäkapikk
Seewaldi vaimuhaigla peaarst lehitseb patsientide haiguslugusid:
“Nii ... Tamm ... peab ennast bin Ladeniks... Intensiivravi, vannid,
vestlused... Saame hakkama...
Nii ... Zaitsev... Zaitsev peab ennast
mürgiseks pronkssõduriks... Hmm... Pikem tabletikuur – ja
teeme terveks!
Kes meil siin siis veel on? Võsa, Peeter
Võsa ... peab ennast poliitikuks... Lootusetu, letaalse lõpuga
juhtum.”
Nikolai Kovaljov
Keevitustööde
kvaliteedikontrolör
Siis laskis Vladimir Putin Nikolai
Kovaljovi enda juurde kutsuda ja ütles:
“Kas sa tead, Kolja,
kes on Aljoša?”
“Möh.”
“Ära
mökita ja pea meeles, et nii nimetatakse Tõnismäelt ära
viidud pronkssõdurit. Kas tead, mis mees on pronkssõdur?”
“Plonkssõdul on plonkssõdul.”
“Tubli
poiss! Käi nüüd Tallinnas majast majja süüa saamas ja
kui sa kuuled kellegi suust, et Aljoša on lahti keevitatud ja
pärast kalmistul uuesti kokku pandud, siis tuled jalamaid minu juurde ja
räägid kõik ära. Selle eest saad kakskümmend
Gazpromi aktsiat. Ja kui kuuled kellegi suust, et meie kaotasime sõja,
siis tuled jälle minu juurde ja räägid ära, kes nii
ütles, ja saad jälle kakskümmend Gazpromi aktsiat.”
Marek Strandberg
Moodne Don Quijote
Erinevalt Cervantese kangelasest ei võitle
tuulikutega. Võtab hoopis tuulikud kaasa ja asub võitlusse
tuumaenergia vastu. Toitub biodiislist, maheviljast ja muudest
taaskasutatavatest materjalidest.
birgit
õigemeel ja Luisa Värk
Superstaarikesed
Superstaarikeste Birgiti ja Luisa korteris puhkeb tulekahju.
“Oi, kõik põleb-põleb-põleb!”
hüüab Luisa.
“Stringid põlevad, rinnahoidjad
põlevad!” kiljub Birgit.
“Kustutada-kustutada, tuleb
kartulikrõpsudega kustutada. Oi, ei aita!”
“Proovin
ketšupiga... Ikka ei aita.”
“Kustutan viskiga –
oi, nüüd hakkas veel rohkem põlema!”
“Oi,
meelde tuli – vesi! Oi, ma ei tohi vett ära juua, sellega peab
kustutama...”
“Hurraa-hurraa, ära kustus! A-a-aa, kui
märg kõik on! Minu stringid on märjad... Ja rinnahoidjad...
Tuleb ära kuivatada... Kus tikud on?”
Järgmisel päeval tuli Putini juurde Riigiduuma esimees ja teatas
saladuskatte all, et täna hommikul olevat ohvitser Nikolai Kovaljov talle
vastu tulnud ja rääkinud:
“Almuline hälla,
hälla plesident ütles eile, plonkssõdul on lahti keevitatud ja
meie kaotasime sõja. Möh. Hopp!”