RÕÕM ÜHEST ILUSAST PÄEVAST: Mark Sinisoo kutsel külastas teda aastal 2017 samojeedipreili Luna, kellele ta edaspidi alati tervisi saatis. Foto: Tarmo Vahter

Edgar Savisaar esitleb raamatupoes oma uut teost. „Raamatul on kaasautor, kes kahjuks ei saa olla täna kohal, nimelt A. H. Tammsaare. Muutsin teose sisu ja panin ka uuele sisule sobiva pealkirja: “Ma armastasin venelast„.“

***

Õhtuti oli parkides ohtlik liikuda. Leidus pensionäre, kes olid roninud puu otsa, kukutasid end sealt alla ohvrile selga ja püüdsid teda kägistada. Selgus, et tegemist oli geneetiliselt muundatud pensionäridega. Laboratoorium oli istutanud pensionäri DNAsse ekslikult vale tüki püütoni DNAst. Kavatsus oli aretada pensionär, kes sarnaselt püütoniga sööb vaid kord aastas ja elab kaua.

***

Vilja Savisaar edastab teate Edgari surmast. Ajalehed avaldavad lahkunu kohta taevani ülistavaid nekrolooge. Kui Edgar ise sellest teada saab, küsib ta Viljalt, miks too niiviisi tegi. Vilja vastab: „Tahtsin, et sinust ka midagi head kirjutatakse, ega nüüd enam pole paslik sind uuesti kiruma hakata.“

***

Edgar Savisaare külalised Hundisilmal imetlevad suurt ja võimast kiviktaimlat. Kivid on imelised, valitud, isegi lihvitud.

„Kiviktaimla eest võlgnen tänu poliitilistele vastastele,“ selgitab talu peremees. „Enne oli mul siin kapsaaed, aga sinna visati nii palju kive, et see muutus kiviktaimlaks.“

***

Rahandusminister teatab ajakirjanikele riigiametnike koondamisest. „Ametisse jätan vaid kõige priskemad ja ülekaalulised inimesed.“

„Kas see on mingi kokkuhoid?“

„On – tarbijakaitse manitseb vaatama kilohinda.“

***

„Kohtunikul ei tohi olla lõhnad juures, aga sina lähed õigust mõistma!“

„Jah, hakkan arutama Tallinna veehinna küsimust. Taandavad mu kui erapooliku kohe, kui selgub, et ma vett joon.“

***

Trikimees Jürgen Veber ja peaminister Andrus Ansip kohtuvad laulupeol.

„Ega te siin täna trikke teha ei kavatse?“ küsib Ansip.

„Ühe tegin, õnnestus! Kaotasin siit Savisaare ära.“

***

Seagripi paanikas noormees läheb haiglasse: „Palun mind kohe kastreerida!“

Arstid püüavad teda rahustada ja ümber veenda, kuid asjatult. Noormehe soov täidetakse.

Lõpuks küsib arst: „Ehk soovite ka end seagripi vastu vaktsineerida?“

„Vaktsineerida! Seda ma tahtsingi, aga mul läksid võõrsõnad segi.“

***

Ajaleht kuulutas välja peatoimetaja leidmiseks konkursi. Kohale tulnud kümme kandidaati põrus otsekohe, sest ükski neist ei suutnud vigadeta kirjutada isegi etteütluse esimest lauset: „Eyjafjallajökulli liustiku all hakkas purskama vulkaan.“

***

Apteeker: „Linnavalitsusest tuli korraldus korjata müügilt kõik mälu tugevdavad preparaadid.“

„Taevas hoidku, miks?“

„Valimised lähenevad, pole vaja, et rahval meeles oleksid enne eelmisi valimisi antud lubadused.“

***

Kaitseminister Jaak Aaviksoo kuulutas välja tankide kütuse riigihanke. Tuli kolm pakkumist.

Esimene Kohtla-Järvelt, pakuti põlevkiviõli. Pakkumine hüljati, sest õlitehas pole veel valmis.

Teine pakkumine tuli Rapla põllumeestelt, pakuti rapsiõli. Pakkumine hüljati, ikalduse korral jäävad tankid kütuseta.

Kolmas pakkumine tuli Kopli liinidelt, pakuti troinoi odekolonni. See pakkumine võeti vastu, sest seda odavat kütust saab igal ajal igast putkast.

***

„Naistevahetuse“ TV saate tegijad alustasid uut saatesarja: linnapeade vahetus. Esimesena vahetati Tallinna ja Timbuktu linnapead. Nädala pärast kehtis Sahara kõrbes tasuline parkimine ja paadimaks.

***

„Jälle see va Jürgen Ligi jamab – et eurole üleminek ei too inimestele lisakulu.“

„Ostad uue rahakoti?“

„Ei. Tapetseerisin 500kroonistega oma villa, kleebin üle 500eurostega – kas see pole siis lisakulu!“

***

Marju Lauristin: „Oleme teinud sotsioloogilise uuringuga kindlaks, et kaheksa inimest kümnest on Eestis õnnelikud.“

Andrus Ansip: „See pole täpne arv, üheksa inimest on õnnelikud. Ma olen see üheksas.“

***

„Tervist, proua, kuidas käib teie poja käsi?“

„Väga hästi, ei joo, ei suitseta, pole narkomaan, pole HIV-positiivne, ei ole vangis, ei ole Keskerakonda astunud. Läks nüüd juba teise klassi.“

***

President Ilves ja peaminister Ansip kohtuvad Kadriorus. Ansipil on ühe silma peal must lapp nagu Kariibi mere filmi piraadil.

„Mis silmaga juhtus?“

„Silm on terve,“ vastab Ansip. „Nüüd ei saa enam keegi süüdistada, et jätan rahva huvid kahe silma vahele.“

***

Millise käskluse kõrvaldas kaitseväe rivimäärustikust kaitseminister Sven Mikser, millise Jaak Aaviksoo?

Sven Mikser: Rivi, paremale vaat!

Jaak Aaviksoo: Rivi, vasakule vaat!

***

Töötuse likvideerimise ideede võistlusel tuli esikohale Nõmme linnaosavanema Rainer Vakra idee hakata mesilaste pidamist maksustama.

Vakra selgitas: maksu määramiseks tuleb kõik mesilased ükshaaval üle lugeda, selleks on vaja luua umbes sada tuhat mesilasteloendaja sotsiaalset töökohta.

***

Telest uudiseid vaadanud Jukul on silmad nutust punased.

„Mis koledat uudist nägid?“ küsib ta õde.

„WikiLeaks võib mu hinded avalikustada,“ nuuksatab Juku.

***

Valitsuse uusaasta pressikonverents. Ansip: „Aasta 2012 kujuneb suurele osale eestlastest tõelise rõõmu aastaks. Kui meil hästi läheb, siis on paljudel rõõmuks põhjust. Läheb aga kehvasti, siis on paljudel põhjust kahjurõõmuks.“

***

Juku on koos klassiga loodusloo muuseumis. Õpetaja näitab seal lastele orava pesa.

Juku: „See ei saa olla orava pesa. Seal ei ole Ansipi pilti.“

***

Ansipi arstist abikaasa loeb ajalehti ja ohkab: „Tahaksin sinust ka midagi head lugeda.“

Ansip: „Täitsa võimalik, kirjuta mulle välja surmatunnistus, ma teesklen surnut, ja siis loe ajalehtedest nekrolooge.“

***

Toomas Hendrik Ilves: „See lugu küll ei pea paika, et üle poole rahvast on ESMi vastu, kuna see piirab iseotsustamise vabadust.“

Evelin: „Mina ka ei usu – pole ju üle poole rahvast vallalised, on abielus, ja nagu sinagi, loobusid nad vabatahtlikult iseotsustamise vabadusest.“

***

Näitusel kunstihoones tekitas elevust noorkunstniku triptühhon „Eesti naine“. Esimesel pannool oli aastaarv 1900 ja kujutatud naist sülelapsega, teisel 1930 ja naist sülekoeraga, kolmandal 2012 ja naist sülearvutiga.

***

„Mul on tunne, et Kõlvart tahab hakata Saaremaal keskerakondlasi juhtima.“

„Ega ta muidu ei muutnud nime, ta on nüüd Kölvart.“

***

President Ilves külastab kooli.

„Juku, kelleks sa tahad saada, kui suureks kasvad?“

„Günekoloogiks.“

„Miks?“

„Isa keelas mul netiporno vaatamise ära.“

***

Ansip pöördub ametniku poole taotlusega nime muuta.

„Mis nime te endale soovite?“ küsib ametnik.

„Poola nime, Grzegorz Sieciechichowicz-Merszywyzki.“

„Miks?“

„Kas arvate, et keegi suudaks karjuda: „Maha Grzegorz Sieciechichowicz-Merszywyzki!“?“

***

President Ilvest kritiseeriti: oli kirikus jumalateenistusel ja näris nätsu. Ta vastas kriitikutele: „Teie ei või, aga mina võin, sest mul on peapiiskopilt selleks luba.“

Seejärel kirjutas Evelin Ilves peapiiskopile ja palus ka luba, vastus oli eitav.

President Ilves selgitas Evelinile: „Viga oli selles, et palusid lubada palvuse ajal nätsu närida. Mina palusin luba nätsunärimise ajal palvetada.“

***

Regionaalminister saatis kirja Tarvastu valla volikogule: „Teie vallas on Mustla alevik. Sõnad „neeger“ ja „mustlane“ on keelatud. Kas Mustla aleviku elanikku on sobiv nimetada mustlaseks? Ei ole. Teen ettepaneku nimetada Mustla alevik Roma alevikuks.“

***

Kalapoes.

„Palun mulle pool kilo poliitiku-kala.“

„Vabandust, millist?“

„Lutsu, libedat ja ilma peata, paluks.“

***

Kirurgid omavahel.

„See viga, mida me riigikogu liikme hemorroide opereerides tegime, jumalale tänu, on jäänud märkamatuks.“

„Võttis mind jalust nõrgaks, kui taipasin, et tükid läksid vahetusse – hemorroidid palatisse, kõik muu jäätmekonteinerisse.“

***

Kõlvart külastas Tallinna lasteaedu ja jutustas lastele, kui hästi nende eest Savisaar hoolitseb, lastel on maailma parimad mänguväljakud, neil on suurepärased mänguasjad, kui head on toidud, kui ilusad on toad. Lõpuks nutsid kõik lapsed kooris: „Meie tahame ka Savisaare lasteaeda.“

***

Savisaar otsib lappi eelarveaugu katmiseks. Appi tuleb Jüri Kuuskemaa:

„Ei ole vaja kulutada raha avalike ajanäitajate edasi-tagasi keeramiseks talve- ja suveaja vaheldumistel. Võtame tunniosutid maha! Linn muutub nii keskaegsemaks, siis polnud kelladel minutiosuteid.“

***

Õpetaja: „USAs on linn, millele on antud president Washingtoni nimi. Enam linnadele riigitegelaste nime ei anta.“

Juku: „Aga meil Eestis on antud Kallaste nimed, järgmise presidendi Siim Kallase ja järgmise peaministri Kaja Kallase nimi, Kallaste linnale.“

***

Savisaar kuulutab linnaelanikele rõõmusõnumit – homme hakkab Tallinnas kraanist tulema puhast viina.

Järgmisel päeval tuleb kraanist Ülemiste järve vett nagu varemgi.

Savisaar: „On ju olemas alkoholivaba õlu. Nüüd tuleb kraanist alkoholivaba vodka. Ma pole kedagi petnud.“

***

Siret Kotka puudus riigikogust nädal aega tervislikel põhjustel. Samal ajal nähti teda Gibraltaril Savisaarega. Esmaspäeval tõigi Kotka arstitõendi puudumise kohta, diagnoosiks reisipalavik.

***

Marko Reikoppi on konsulteerinud paljud arstid, aga ükski pole saanud jälile tema unetuse põhjustele.

„Teie ei peagi magama jääma. Kui mina ülikoolis arstiteadust õppisin, tehti meile marksismi-leninismi loengul selgeks, et rahvavaenlane ei maga kunagi,“ pani diagnoosi staažikas arst.

***

Moskva metroos loeb juut ukrainakeelset homoajakirja. Kõrval istuv venelane ütleb talle: „Kas sellest on vähe, et olete juut ja homo, te olete veel ka Ukrainast!“

***

Eesti Rahva Muuseum korraldas legendide kogumise Eesti presidentidest. Võidulegend oli selline: „Kui T. H. Ilves veel noor oli, sai ta isalt kingituseks oma esimese kikilipsu, aga siduda seda ta veel ei osanud.

Aitas teda isa sõber, kes oli külla tulnud. Ta palus noormehel selili voodisse heita ja siis sidus ta lipsu. Toomas Hendrik küsis hiljem isalt, miks ta pidi selili voodisse heitma. Isa selgitas: harjumusest, mu sõber on surnumatja.“

***

Õpetaja jutustab tunnis, et ainel võib olla kolm olekut, tahke, vedel ja gaasiline, ning loodab, et õpilased ütevad: jää, vesi ja aur.

Juku tõstab käe ja vastab: „Kaka, piss ja peer.“

***

Miks väänlevad blondiinid laupäeviti naerukrampides?

Sest siis jõuavad neile pärale kolmapäevase Eesti Ekspressi „Nädala anekdoodid“.

***

Blondiin arstile: „Kõhulahtistaja, mille te mulle välja kirjutasite, on liiga nõrk.“

„Mitu tabletti korraga võtsite?“

„Mitte ühtegi, kallasin nad kõik vetsupotti, seal oli toru umbes, aga mõju polnud neil mingit, toru umbes mis umbes.“

***

Riigikogu liikmed reisivad bussiga. Buss põrkab kokku talumehe traktoriga, ja lõpuks saabub ka politsei, kuid kuskil pole näha ainustki liiklusõnnetuse ohvrit.

„Kus on ohvrid?“ küsib politsei.

„Matsin maha,“ vastab talumees.

„Olid nad kõik surnud?“

„Küllap olid. Küsisin küll igalt enne matmist, kas nad on elus, mõni ütles, et on, aga teadagi neid riigikogulasi, nad valetavad.“

***

Sõbrannad omavahel.

„Su mees kandideeris riigikogusse. Mida ta nüüd teeb?“

„Mitte midagi. Ta osutus valituks.“

***

„Ema, kuna Karli pole, kas ma võin minna tema püütoniga mängima?“

„Ei, las püüton magab ja seedib Karli rahulikult ära. Kuu aja pärast lähed.“

***

Sven Sester esitab Taavi Rõivasele plaani eelarveaukude lappimiseks: „Kõigepealt tõstame makse nii hullusti, et inimesed hakkavad meeleheitest jooma. Seejärel tõstame alkoholiaktsiisi.“

***

Kaupluse vaateaknal on rikkalik valik Barbie nukukomplekte, Barbie-baleriin, Barbie-sportlane, Barbie-astronaut, disko-Barbie, kõik hinnaga 19,90 eurot, aga komplekt Lahutatud Barbie maksab 249,90.

Ostjale selgitatakse: „See on kallim, sest komplektis on Keni maja, auto, kaater, mööbel, arvuti ja Keni parim sõber.“

***

Liikluspolitseinikud võrdlesid kiiruseületajate vabandusi. Parimaks tunnistati ühe mehe lugu, kes kiirust meeletult ületades politsei eest põgenes: „Mu naine lasi eile jalga politseiniku juurde. Ma kartsin, et tahetakse teda tagasi tuua.“

***

Õnnetu blondiin on maantee servas katkise rehviga auto juures. Möödasõitja peatub ja küsib: „Kas teil pole tagavararatast?“

„On, aga ma ei saa seda kätte ja see on liiga väike. Lapsena neelasin alla mänguauto ratta ja see on mul kuskil veel sees, pole välja tulnud.“

***

Marek Strandbergi vaevab hambavalu ja ta leiab ravikabineti, kus teostatakse loodussõbralikku hambaravi. Kui hambad ravitud, küsib ta, mille poolest oli ravi loodussõbralik.

„Nüüd on teie hambad biolagunevad,“ selgitab hambaarst.

***

Miks on riigijuhtidel alati kaks ihukaitsjat, üks seljaga riigijuhi poole, teine näoga?

Esimene kaitseb riigijuhti rahva eest, teine rahvast riigijuhi eest.

***

Tallinna blondiin otsustab minna Tartu ülikooli õppima. Ta läheb raamatupoodi ostma Eesti kaarti, kust näeb, kui kaugel on Tartu.

„Kui suurt kaarti soovite?“ küsib müüja ja näitab mitmes mõõdus maakaarte.

„Ma võtan selle kõige väiksema,“ ütleb blondiin, „sellel on Tartu Tallinnale kõige lähemal.“

***

Miks ei pakuta EKRE vastuvõttudel musta kaaviari? Teadagi, miks. Kui on must, näita ust.

***

Kuidas saab pornofilmi vaatamist mõnusamaks teha? Vaadake filmi tagant alguse poole. Siis lõpeb film stseeniga, kus prostituut annab raha mehele tagasi.

***

Peaministri kapis avastavad uurivad ajakirjanikud luukere ja küsivad seletust.

„Oi, ma nüüd tean – mul oli blond õekene ja me mängisime peitust. Ta võitis mängu, sai tšempioniks, sest peitis end nii hästi, et me ei leidnud teda varem, nagu näete, kui alles täna.“

***

Ajakirjanik palub Ansipil tuua näite, kus transpordiprobleemi lahendamine on määrav.

„Teie keha toodab minutis miljon spermatosoidi, millega saaks rasestada miljon naist. Siin on aga oluline mitte toodangu hulk, vaid kättetoimetamine miljonile adressaadile.“

***

Blondiin tuleb koos kallimaga kinost Titanicu seansilt.

„Kui kohutav, “ nuuksub blondiin. „Nii ilus laev ja kui palju toredaid inimesi uputati, et seda filmi teha...“

***

Usuõpetuse tunnis küsib kirikuõpetaja lastelt, mis see on, mida inimesed usuvad, kuigi pole ise seda näinud.

Juku: „Kõik usuvad, et kui külmkapi uks kinni panna, seal sees tuli ära kustub. Aga pole seda keegi näinud.“

***

Mees küsib advokaat Carri Ginterilt, kuidas kätte saada 500 eurot võlga naabrilt, kui pole laenu tõestavat dokumenti.

„Kirjutage talle kiri, kus nõuate 5000eurose võla tagasimaksmist.“

„Miks 5000?“

„Ta kirjutab vastuse, et miks 5000, kui sai laenuks ainult 500. Ja see ongi tõestav dokument.“

***

Reporter intervjueerib Jüri Ratase autojuhti pärast liiklusõnnetust Tallinnas draamateatri juures.

„Õnnetus oleks võinud tõsisemate tagajärgedega olla, Ratas oleks võinud viga saada?“

„Mis seal ikka. Mul oli autos tagavararatas.“