Foto: Andres Putting

„Kuulge, see internetis istumine on täiega üle visanud. Peaks näost näkku kokku saama. Ja kui juba kohtuda, siis mitte jälle Stenbocki kõledas saalis, vaid võiks peo teha. Väikese joogi kõrval saab ka kõik tööjutud ära rääkida. Tean ühte toredat tsikli­meeste kohta. Seal on väga turvaline, sest neegreid ja lesbisid üle ukse ei lasta,“ ütles rahandusminister.

Mõistagi oli peo rikkujaks Tanel Kiik. „Kas olete juba unustanud, mida dr Lutsar on meile õpetanud? Siseruumides peo korraldamine võib nakkust levitada. Mõelge meie seas viibivatele riskigrupi liikmetele.“

„Võime peo korraldada ka kellegi aias. Kes pakub pinda?“ küsis Martin Helme.

Peale mõningast diskussiooni leidsid osalejad, et peaminister peab näitama end juhina ja oma kodu peopaigaks välja pakkuma.

„Aga mida me sööme? Igaüks toob midagi lauale?“ uuris Urmas Reinsalu.

„Söömine teeb paksuks,“ manitses Jüri Ratas.

„Sul on lihtsalt kehvad geenid. Mina söön pitsat ja purksi ja olen ikka kõhn,“ naeris rahandusminister.

„Ma söön keedukartuli asemel ahjukartulit ja kohe on kilo juures,“ kurtis peaminister. „Pitsast ei hakka rääkimagi. Tellin ühe korra pitsat koju ja järgmised kuu aega pean olema vegantoidul, muidu ei tulegi rannavorm tagasi. Kui keegi mõtleb pitsat tellida peole, teen Kaja Kallasega valitsuse. Tema on ilus kõhn, ta ei söö ilmselt midagi peale hummuse ja punase veini.“

„Aga mis me koroonaohuga teeme?“ küsis Kiik. „Äkki jääme kõik haigeks? See oleks väga piinlik.“

Järgnes pinev arutelu, kuni Reinsalu tuli välja päästva plaaniga. „Kes toob koroona valitsusse, peab minema pärast ajakirjanike ette ja rääkima neile, et käis koos Kaja Kallasega valitsuse kukutamisest rääkimas ja sai temalt koroona. No vot, enam pole isu koroonat levitada,“ rõõmustas Reinsalu.

Kõik kiitsid seda mõtet. Ka Mart Helme kiitis takka, kuigi imestas, miks on tassis olev keefir vee maitsega: „Midagi ei suuda nad enam toota nagu vanasti.“