Eestlased armastavad Hiina veebipoodi Aliexpress.com ainult veidike vähem kui verivorsti ja laulupidu. Väga lihtsal põhjusel: sealt saab tellida peaaegu kõike ja see kõik ei maksa jällegi peaaegu mitte midagi.

Vajate näiteks musta ja rasvast buldogit, kes, jäme kuldkett kaelas ja päikseprillid peas, himukalt sigarit pahvib? Kuju vormis muidugi. Kes ei vajaks – Aliexpressi kaudu saab spetsiifilise buldogikujuvajaduse rahuldada vähem kui kümne euro eest.

Kui tunnete puudust Eesti 1933. aasta võltsühekroonisest või päris ehtsast kaisujeesusest või XXL suuruses kondoomidest, mille karbil tantsu lööv elevant ja tekst „­Large size make yourself successsfull!“, siis Aliexpressi kaudu saavad needki soovid täidetud. Või pakuvad teile vaimset rahuldust maitsekad tumepruunist plastmassist praekana­varbamulaažid? Iga köögiriiulit kaunistavad kanavarbad maksavad koos tasuta ­kohaletoimetamisega vaid mõne euro, nii tühise summa, et varsti jõuate selliste tarvilike esemete tellimise unustada. Kuid kuu või kaks hiljem on nad kohal ja SMS palub elukohalähedasse pakiautomaati kaubale järele minna.

Võidavad kõik – soodsa ostu teinu ja laekunud tulu pärast käsi hõõruv väiketootja mõnes paari miljoni elanikuga Hiina väikelinnas, millest keegi kunagi kuulnud pole, ennekõike aga muidugi Alibaba Groupi asutanud Jack Ma, kelle varanduse suuruseks hinnati veebruaris 37,3, septembris aga juba 38,0 miljardit eurot. Ja pange nüüd tähele: Eestis pole ühtegi miljardäri, Jack Ma aga teenis seitsme kuuga 700 miljonit eurot.

Päris kõik vist siiski ei võida. Omniva pakiäri juht Andre ­Veskimeister lööb kokku kahjumit, mida maksikirjade kohaletoimetamine 1969. aastast kehtivate ja „sisuliselt muutmata“ rahvusvaheliste tariifide alusel tähendab. Mullu saadi just Aliexpressi pakikeste tõttu 1,5 miljonit eurot kahjumit ning tasub mõelda, kui palju pakke selleks pidi Eestisse jõudma. Ning siis veel Greta Thunberg, kes nutab kõigile pakendamiskiledele ja träni laialivedavate kaubalennukite tekitatud kasvuhoonegaasidele mõeldes kibedaid pisaraid. Teisalt on Greta Thunberg sedavõrd kuum kaubamärk, et tema nimega saab Aliexpressist tellida tervelt 76 toodet. Miks mitte mõni imeodav keskkonnateemalise hüüdlausega särgike ostukorvi panna?

Et valitsust kauni ja Eesti mainet tugevdanud aasta eest tänada, tellis Ekspress kõigile ministritele Aliexpressist jõulukingid. Teades, et pakkide laekumine Hiinast võtab aega, tegime ostud ära 13. novembril – täpselt kuus nädalat enne jõululaupäeva – ning kõige armastatumatele ministritele valisime kinke koguni mitu. Kõigi tellimuste kohta tuli mõne päeva jooksul kinnituskiri, et toode on teele pandud. Peaaegu poolteist kuud hiljem oleme 32 pakist saanud kätte täpselt 10, kuid enam kui kaks kolmandikku on ikka veel teel.
Foto: Ilmar Saabas

Seetõttu tuleb peaminister Jüri Ratasel raske aastavahetus vastu pidada ilma „Lustaka 6.5 cm/5.5cm Stressipallita“ (1,74 eurot), mis on meie kui tublide kinkida tahtjate jaoks äärmiselt stressitekitav. Eriti arvestades asjaolu, et tellisime Ratasele teisegi stressivastase pigistuspallikese, mis oksendab vajutamise peale oma suust välja vahva kollase lima ja tõmbab selle siis lurpsti sisse tagasi (1,24 eurot). Kuid ka tollega jokutavad kaupmehed siiamaani.

Paremini pole läinud (samuti peaministrile mõeldud) kümnest väikesest voodoo-nukust koosneval komplektil (2,20 eurot), mille abil ministrite toimetamisi tõhusamalt kontrollida. Kinki ei saa kahjuks kätte ka (nüüd juba endine) maaeluminister Mart Järvik, kellele valisime välja XianFeng Student Store’i pakutavad sushikujulised kustukummid (1,00 eurot), millega saaks sümboolselt kustutada nii listeeriaskandaali kalatarbijate mälust kui ka suure rasvase pleki oma mainelt.
Foto: Karli Saul
Kuid Mart Järvik pole enam maaeluminister ning sushikujulised kustukummid on ikka veel staatuses „Awaiting delivery“. Viimati seisis tellimuse juures krüptiline teade „Your order will be closed in: 54 days 7 hours 16 minutes“ ja see võib tähendada mida iganes.
Foto: Ilmar Saabas
Ka keskaegse katkudoktori mask – suure kongus linnunokaga – on veel saabumata. Meile tundus, et see 10,96 eurot maksnud aksessuaar võiks sobida kaitseminister Jüri Luigele. Tal peab aeg-ajalt olema kohutavalt piinlik praeguses valitsuses istuda, kuid kui selline mask ette panna, ei tea keegi, et Jüri Luik selle pundiga seotud on.
Foto: Rauno Volmar
Ka rase Barbie (3,66 eurot), mida uskusime rõõmustavat rahvastikuminister ­Riina Solmanit, on alles teel, samuti väliskaubandus- ja infotehnoloogiaminister Kaimar Karule mõeldud „FOREVER LOVE“ kaisukarupildiga passikaaned.
Foto: Rauno Volmar
Siseminister Mart Helme jääb esialgu samuti kingitustest ilma, ometi tellisime neid tervelt neli – esiteks piitsa rahvarahutuste laialiajamiseks ehk nii-öelda plaan P (1,00 eurot), teiseks päris ehtsa võltsitud šerifi­märgi (4,21 eurot), kolmandaks hüppavate delfiinide, tervelt kolme kassi ja vikerkaarega T-särgi (suurus XXL, 10,68 eurot) ning lõpetuseks veelgi maitsekamad liibuvad jooksupüksid, millel on näha viker­kaart välja­oksendavat mõrtsukhaid, kelle seljas omakorda istub kauboi kombel kass-ratsanik (14,58 eurot). Särk ja püksid lisaks värvika alfaisase isiksusele uusi toone ning sobiks meie hinnangul oivaliselt ka kaabuga.
Foto: Ilmar Saabas

Kuid laekunud pakkide eest mõistagi suur xièxiè (aitäh mandariini keeles).

Peaminister Ratasele toovad päkapikud viis väikest medalikest kirjaga „I’m not with STUPID anymore“.
Foto: Ilmar Saabas

Neil medalikestel on isegi augukesed, millest saab läbi vedada erivärvilisi paelakesi, et siis argipäeviti endale midagi uut ja ilusat külge riputada. Kuid kingitusekesed tulevad kasutuspiiranguga: kandma võib neid hakata alles siis, kui medalikesed välja teenitud, ehk koalitsioonikese lagunemise järel.

Keskkonnaminister Rene Kokk, kes Eesti metsade kaitsmiseks suud just väga palju lahti pole teinud, saab kingituseks T-särgi Greta Thunbergi pildi ja kirjaga „How Dare You?“ (11,98 eurot).
Foto: Tiit Blaat
Rahvastikuminister Riina Solmanile kingime väikese, maitseka püha perekonna kujukese (6,99 eurot), millel kujutatud peremudel on demograafiliselt küll murettekitav, kuid paitab siiski iga kristlase hinge.
Aldo Luud
Kuivõrd rahandusminister Martin Helme pole teinud saladust, et matemaatika tal koolipäevil selja prügiseks tegi, kingime talle mehelikult roosa kell-kalkulaatori (2,04 eurot), mille abil tähtsamad finantsotsused üle kontrollida.
Foto: Ilmar Saabas
Sotsiaalminister Tanel Kiigele toob jõuluvana habemeõli (2,73 eurot), mida ka muidu hea näkku määrida.
Foto: Madis Veltman

Pidevalt Tallin­na ja Tartu vahet vurav haridus- ja tea­dusminister Mailis Reps, keda kunagi sidusid meie lõunanaabri­tega ka abielusidemed, saab kingiks sokid, mis kannavad nime „RUNNING CHICK latvia love 3D print tattoo socks“ (1,28 eurot).

Foto: Andres Putting
Ränduri jalad saavad sooja ning samas on sokid nii kaunid, et riputa või raamitult kabinetiseinale: peal on neil muu hulgas avatud sprotikarp, Riia palsami pudel, Riia vabadusesammas, rahvuslind linavästrik ja kahe täpiga lepatriinu!
Laulupeo imelise kõnega lõpetanud kultuuriminister Tõnis ­Lukas saab väikse ruupori (10,95 eurot), et peegli ees oma oraatorivõimeid veelgi lihvida. Ja see ruupor teeb ka päriselt häält, me juba kontrollisime!
Foto: Madis Veltman
Kui eelmine maa­eluminister pidi pealtkuulamisseadmeid avastavat aparaati laenama Henn Põlluaasalt, siis uus minister Arvo Aller saab oma kabinetis lutikaid tõrjuda isikliku seadeldisega, mis kannab muljetavaldavat nime „CC308+ Anti Eavesdropping Device Full-range All-round Wireless GPS CCTV Signal Detectors“ (12,55 eurot).
Foto: Jaanus Lensment
Välisminister Urmas Reinsalu armastab Poolat, seda eelviimast tsitadelli, mis kaitseb Eestit kogu lääneeuropaliku pehmotsemise eest. T-särk kirjaga „I Can’t Keep Calm I’m Polish Kurwa“ (8,89 eurot) on Hiina veebipoodidest alles tulekul, kuid imelise Poola värvides kolbakleepsu (0,93 eurot) võib minister juba praegu oma autole kinnitada ning nurgelise soenguga semudele siis naerdes patsu lüüa.
Foto: Madis Veltman

Häid pühi!