Evelin Ilves
Ärma talubeib

Päevaplaan:
6.00 – Äratus
6.15 – Veeprotseduurid ja ujumine
7.15 – Meik ja soeng
9.00 – Riietumine
11.00 – Hommikusöök
11.01 – Kepikõnd turvamehega
12.00 – Igapäevane ilulõikus
13.00 – Solaarium. Iluprotseduurid
14.00 – Lõunasöök
14.05 – Iluuinak
15.00 – Delfi kommentaaride
lugemine
16.00 – Delfi kommentaaride kirjutamine
17.00 – Intervjuu naisteajakirjale
18.00 – Rulluisutamine või metsajooks turvamehega
19.00 – Aeroobika, kaalujälgimise eriprogramm
20.00 – Jõusaal
21.00 – Massaaž
22.00 – Une-eelsed iluprotseduurid
23.00 – Vestlus presidendiga
23.01 – Uni

Rein Lang
Aasta teatrisõber

Publikule esineb kõhurääkija, oravakujuline käpiknukk käe otsas.
Orav avab suu: “Aga nüüd üks anekdoot juristidest!”
Tagareas tõuseb püsti justiitsminister Rein Lang: “No nüüd küll aitab! Ära on tüüdanud! Need kuradi anekdoodid näitavad juriste alati igaveste lollpeadena!”
Kõhurääkija punastab ja püüab vabandada.
“Sina ole üldse vait!” käratab Lang. “Ma räägin sinu oravaga!”

Marko Matvere ja Georg Ots
Koopia ja originaal

“Sina oled Ots ja mina olen Ots.
Kahekesi astuvad Ots ja Ots!”

Andrus Kivirähk
Mees, kes teab ussisõnu

“Kivirünta-punta-änta-vasviilingi-suski-tavaara.” Nii loeb Kivirähk iga neljapäeva südaööl Eesti Maja kõrtsi ees Rävala ja Lembitu ristis. Ning kratid tassivad valmis romaanid ja näidendid kohale.
“Ussisõnad” kirjutas üks eriti pöörane kratt, keegi põhjajoonud endine parteiajaloo õppejõud. “Voldemari” kirjutamiseks tuli jälle Panso vaim Stanislavski peolauast ära kutsuda.
Kivirähi side põrgulistega on ilmne. Aga kui öistest sabatitest on ­pohmell, tellib ta Päevalehele kolumne Jumalalt endalt. Too hea inimene teebki ära.

Anna-Maria Galojan
Hilbupäkapikk

MTÜ Eesti Euroopa Liikumine hümn
“Langud, glinkad, semlakad,
röövlinäod ja oravad,
sinijärved, näppajad,
armanikad ja käppajad,
eurokad ja petturid,
ojulandid, mängurid,
meile jätkub transiidiraha,
meie kambas pole paha!”
(Josef ?apek, “Esimene muinasjutt röövlitest” ainetel)
 
Armin Karu
Ines Karu isa

Kirp koera perses, maasikas karu perses.
(Eesti vanasõna, tüüp 3862)

Lembit Int, Vaike Reial, Andrus Ansip
Presidendi äi, Peaministri ämm ja Ämma lemmik
 Katke uuest vabaõhuetendusest “Ämmad, äiad, oi-oi-oi! 2”
Lembit: “Minu juubeli puhul tõstis ta pokaali küll.”
Vaike: “Andrus ei olnud niisugune.”
Andrus: “See on küll see asi, mille peale ma võin kas või mürki võtta, ja sealjuures ka väga kanget mürki.”

Oliver Kruuda
Portaalipäkapikk

Väljavõtteid Kalev Meedia positiivse uudise diskursusest:
Kui prokuratuur tahab Villu Reiljanit kinni panna, on see negatiivne uudis. Kui Villu Reiljan tahab prokuratuuri kinni panna, on see positiivne uudis.
Kui õpetajad ta havad streikida, on see negatiivne uudis. Kui streikijad tahavad õpetada, on see positiivne uudis.
Kui sadist tükeldab vanamemme, on see negatiivne uudis. Kui vanamemm tükeldab sadisti, on see positiivne uudis.

Bedwetters
Pissipäkapikud

Me viiekesi tuleme
otse MTVst.
Meil nimeks Voodimärgajad –
ei nimi märga meest.
 
Euroopa uusi jugasid
on täis me põis ja pea.
Me kõikidele näitame,
et Eesti piss on hea.
 
Me usume, et kindlasti
kastame veel teid,
“Urinatic Letters” iga kell
on aasta parim leid.
 
Me viiekesi tuleme
otse MTVst.
Meil nimeks Voodimärgajad –
te parem hoidke eest!

Gert Kanter
Heitepikk

“Aktuaalne kaamera”: “Spordisõpru rõõmustas täna eriti meie kettaheitja Gerd Kanter. Võistluspäeva lõpuks jäi tema arvele kaks alla toodud Boeingut ja Prantsuse teivashüppaja.”

Laine Jänes
Jänes Laine, Vaba Naine
43 a naine soovib tutvuda meesterahvaga, kes oleks mat probleemideta. Ise olen lahutatud ja töötan riigiasutuses.
Huvitun laulupidude korraldamisest, uute spordisaalide avamisest, välismaal konverentsidel osalemisest ja valimistel kandideerimisest.
Kirjuta mulle aadressil Suur-Karja 23, Kultuuriministeerium, nõudmiseni.

Rene van der Linden
Külvivolinik Euroopast

Peeter, see kes tsaar
Käis kord Hollandis,
Sai mõtteid häid,
Kanalid ja laevaehitus,
Lauakombed, tubakas,
Lipp, pealinn Piterburg
Min herz!
Van der Linden pealekauba,
Rene, naš drug serdetšnõij!

Hans H. Luik
Delfi oraakel

Internetiajal oli Tallinnas õhus wifi. Kollektiivne aju, keda nimetati kommentaatoriks, istus toolil selle wifi levialas. Pärast mullivannis suplemist, enda võidmist higipulgaga ja hamburgeri söömist istus ta töötoolile, hingas sisse uimastavaid aure ning läks transsi.
Tema nägu muutis värvi ja ta häälitses oiates ja kaeveldes. Tema silmad sätendasid ning suu vahutas, ja selles seisundis tõi ta kuuldavale mõned seosetud häälikud.
Arvutid kirjutasid tema imelikud häälitsused hoolikalt üles ning panid need internetti. Kommentaarid anti Ville Jehe ilmutusena neile, kes olid tulnud oraaklilt nõu küsima.
“Huvitav, aga tulevikus ehk ka kasulik,” mõtles Hans H. Luik ja ostis Delfi 846 miljoni krooni eest ära.
 
Edgar Savisaar
Hüsteerik

Appi, mind luuravad kõikjal vaenlased!
Pea madalates pilvedes, istub Ansip Toompeal ja tahab mind oma pahategudes süüdi lavastada.
Ajalehed on veelgi kurjemad mu vastu kui vanasti. Televisioon julgeb mulle esitada küsimusi. Teid ei vaatagi keegi nagunii!
Teie meediadiktatuur on hullem kui Venemaal.
Tere tulemast Tallinna raekotta, lugupeetud külalised Moskvast.

Peeter Rebane
Lammutajapäkapikk

“Kraanajuhi töö on mulle ammu meeldinud. Tegelikult unistasin sellest juba lapsepõlves. Nüüd läks ka Käo Raimu kraanajuhtide kursustele. Värisege, tallinlased, kui me koos lõhkuma hakkame!”

Lauri Viikna
Karussellipõletaja

Mu käest on küsitud, miks mu karussellid on ajast ja arust.
Ma küsiksin vastu: miks te Tallinna vanalinna kohta ei ütle ajast ja arust?!
Miks te Rocca al Mare kohta ei ütle ajast ja arust?
Osakem hinnata vanade asjade hing e, kallid inimesed!

Dmitri Linter, Dmitri Klenski ja kokk Ženja
“Pronksine Trio”

Jõulu- ja aastavahetuskontserdid Tallinna kesklinnas igal ööl!
Ohtlikumad kui iial enne!
Vokaal (propaganda ja sõim) – Dmitri Klenski
Kalašnikovi kitarr – Dmitri Linter 
Löökriistad, suupisted, joogid ja hügieenisidemed – kokk Ženja
Kaasa löövad külalisesinejad Moskvast: Putini-nimeline našistide segakoor-liikumisrühm
Kontsert on tasuta, kulud maksab Eesti valitsus.
Toetajad: Hugo Boss, Armani, Westmani Äri, Rahvusraamatukogu, R-Kiosk ja Woodstock.

Urve Palo
Valitsuse seksisümbool

Väljavõte valitsuse istungi stenogrammist: “Eile pettusin ma jälle kord elus. Mitte ühtki asja ei saa uskuda! Kujutage ette, eile avasin ma Stenbocki majas ukse, millele oli kirjutatud “Mehed”, aga seal oli hoopis tualettruum.”

Räim Reet
Eesti ametlik rahvuskala

Hakka räime hännäst söömä, sis pää näeb, mis persega tehjasse.
(Eesti vanasõna, tüüp 9924)
 
Risto Teinonen
Natsipäkapikk

Risto Teinoneni parteilisest iseloomustusest: NSDAP ja SSi liige alates 1982. aastast. Iseloom põhjamaine, tugev. Sõpradega tasakaalukas ja seltsiv. Reich’i vaenlaste vastu halastamatu. Eeskujulik pereisa. Kompromiteerivaid sidemeid pole olnud. Saanud vapruse ja printsipiaalsuse eest mitmeid aumärke (Eesti kodakondsuse ja Maarjamaa Risti V klassi ordeni).

Jääkaru Franz
Aasta topis

Aasta kala Räim Reet otsib teises ilmas üles Jääkaru Franzi, Tuur Maria ja Ninasarvik Maša ning kuulutab välja võõrnimede eestistamise kampaania.
Franz võtab nime Volli.
Mariast saab Mari.
Mašast saab Malle.
Koos pöördutakse kirjaliku läkitusega Pronkssõdur Aljoša poole ja soovitatakse järgida eesrindlikku algatust. Valiku kergendamiseks pakub Räim Reet paljukannatanud mehele välja nime Vene Toomas.

Värner Lootsmann
Genofondi päästja

Harju maavanema korraldus
1. Jaanituld võib teha ainult siis, kui sajab lund.
2. Jaanituld võib teha ainult ajavahemikus 08.00–20.00.
3. Jaanituli peab olema ümbritsetud tulekindlast materjalist (soovitatav asbest) kattega.
4. Ja ma tahaks näha, kuidas püromaanid seda jaanituld endale ette varuvad!

Margit Hakomaa
Rikas Tšikk

37 a naine soovib tutvuda noore mehega, kes teaks, mida naised tahavad, peaks enam-vähem puhtust ja kuulaks sõna. Üle-ühe-öö-suhet ei otsi, kuid sobivusel võin pikendada nädalani. Vaimsed huvid ei ole eriliseks takistuseks. Tasu vastavalt tulemusele + preemia. Vajadusel võin hakata sponsoriks. Kui oled veel alaealine, siis tea – laps ei ole mulle takistuseks. Sobivusel võid vahetada elukohta. Ka seikluseotsijatel palutakse tülitada. Helista mulle vastaja kulul.

Ilmar Raag
Õpilaste kaitseingel

Ilmar Raag! Ilmar Raag!
Karga kooli kaema,
kus on klassid keerulised,
kolbad neljakandilised.
 
Ilmar Raag! Ilmar Raag!
Karga kooli kaema,
võta vemmal – viruta
ja pätid koolist kihuta!

Rainer Sternfeld
Uus Amandus Adamson

Klaasist vabadusesambal
iialgi ei kasva sammal.
Rõõmsad patrioodikambad
tantsivad seal sambasambat.

Kristina Šmigun ja Kristjan-Thor Vähi
Pulmapäkapikud

Kirikuõpetaja: “Kas sina, Kristjan, võtad endale naiseks Kristina, lubad teda armastada, austada ja toetada nii võitudes kui kaotustes, nii hea kui halva sportliku vormi puhul, nii tervena kui vigastuste küüsis olevana, igasugustes lumeoludes ja igasuguse määrde korral, igavesest ajast igavesti, kuni uus võistlushooaeg teid lahutab?”

Kristjan Gradolf
Maanteede hirm

Pime rullnokk Kristjan Gradolf võtab kokutaja kaardilugejaks. Kui tuleb paremale pöörata, ütleb kokutaja “Pa”, ja kui tuleb vasakule pöörata, siis “Va”.
Äkki hakkab kokutaja väga ägedalt “Va” ütlema.
“Ma saan aru küll, et tuleb vasakule pöörata,” rahustab Gradolf.
“Mis va-va-vasakule! Va-va-vanamutt jäi alla!” teatab kokutaja.

Boriss Jeltsin ja Kaljo Kiisk
Inglid taevas

Boriss Jeltsin on suremas ja saab patriarh Aleksius II-lt viimast jumalaarmu.
“Kas ma saan pärast surma taevasse?” küsib Jeltsin.
“Saad küll,” vastab Aleksius II.
“Aga kas kellamees Lible ka saab?”
“Jah, saab küll.”
“Aga kingsepp Johannes?”
“Jah, ka tema saab taevasse.”
“See mulle meeldib,” rõõmustab Jeltsin, “siis läheb taevas pidu lahti!”

237 000 Talleggi kana
Ajakirjanik: “Miks oli vaja kõik Talleggi kanad hukata? Kas linnu­gripi pärast?”
Siseminister Jüri Pihl: “Ei, tegemist oli Linnuvabriku grupeeringu lõpliku likvideerimisega!”
 
Rene Reinmann
Retspäkapikk

Linnavolinik Reinmann küsib käolt: “Käoke, käoke, palju mul veel volikogus istuda on jäänud?”
“Palju, palju,” vastab kägu. “Ainult lase mul kõrist lahti, et jälle kukkuda saaks!”

Villu Reiljan ja Ester Tuiksoo
Kahtlustatavad

Ester Tuiksoo: “Võin kinnitada kas või issandale jumalale endale: olen süütu!”
Villu Reiljan: “Muidugi süütu. See siin pole mitte taevariigi, vaid voorusevöö võti!”

Marko Asmer
Kiireim rullnokk

Miks vormel on parem kui naine?
1. Vormel sõidab sinna, kuhu sina tahad, mitte vastupidi.
2. Vormel ei korralda skandaali, kui sa vahel mõne teise autoga sõidad. Ausalt öeldes ei pane ta sulle pahaks isegi taksosõitu.
3. Vormel ei ütle sulle kunagi: “Ma hindan meie suhet väga, aga parem jääme ainult sõpradeks!”

Toomas Annus
Maadevahetuse generalissimus

Kus ehitust, seal puru*.
(Eesti vanasõna, tüüp 517)
Sünonüümisõnastiku järgi tähendab “puru” muu hulgas raha.

Veiko Õunpuu
Sügisballi peoperemees

“Laura ei armastanud selliseid filme, aga vaatas neid kuidagi automaatselt. Nad lõppesid hästi, ja nii oligi tegijate poolt kavatsetud. Hoopis suurema huviga ootas Laura uut suurt mitmeosalist filmi, mis pidi lähemail päevil algama.
See oli kurb armastusfilm nimega “Sügisball”. Sellest filmist oli linna peal palju juttu olnud. Öeldi, et see pole massikultuur, vaid kunst. Üks nimetas seda isegi vastandkultuuriks. Seda filmi ootas Laura väga.” (Mati Undi ainetel)

Indrek Rahumaa
Kommi- ja piimapäkapikk

Pärast Kalevi ja Tere mahamüümist jättis Oliver Kruuda Indrek Rahumaale kolm &amp ; ;uum l;mbrikku, mis tuli häda korral avada.
Peagi selgus, et inimesed ei suutnud komme paberi seest kätte saada. Müük langes.
Rahumaa avas esimese ümbriku, seal seisis: “Süüdista Kruudat!”
Rahumaa tegigi nii ja kisa vaibus.
Järgmisena tekkis kuulujutt, et Tere kuulsas biojogurtis polegi reklaamitud baktereid. Rahumaa avas teise ümbriku, kus oli kirjas: “Süüdista Kruudat!”
Rahumaa rabeles taas välja. Kuid mõne aja pärast hakkasid probleemid jälle kuhjuma. Ta avas kolmanda ümbriku ja luges: “Aeg on tehas järgmisele lollile edasi müüa!”

Dag Hartelius, Andrus Värnik ja Jüri Nael
Steppiv diplomaat, Pringi kanniga päkapikk ja Hindajapäkapikk

Merle Liivak seisis ammulisui ja kuulas Dag Harteliust. Ka Jüri Nael ja Andrus Värnik unustasid tantsud sootuks. Nemadki kuulasid täie innuga.
“Tal oli rohkem lapsi, kui ta lugeda oskas, ja kõige pisema nimi oli Peeter,” ütles Dag.
“Jah, aga ühegi hiina lapse nimi ei saa olla Peeter,” väitis Jüri Nael.
“Täpipealt sedasama ütles talle ka tema naine. “Ühegi hiina lapse nimi ei saa olla Peeter.” Aga Hai Šeng oli kohutavalt kangekaelne ja teatas, et lapsele pannakse nimeks kas Peeter või üldse mitte midagi. Sellepeale istus ta nurka, tõmbas kõrvad üle pea ja aina mossitas. Siis pidi vaene naine loomulikult järele andma ja lapsele pandi nimeks Peeter.”
“Või nii,” ütles Andrus Värnik ja hööritas mõtlikult tagumikku.

Kadri Kõusaar
Riiulifilmihaldjas

Kadri istus toimetuses, aeg oli igav oota, nägi Hansu tulemas seal mööda mereranda: “Armas Hans, kallis Hans, aita mu “Magnuselt” tõkend maha võtta, et saaks filmi lõpuks riiulist kinno!”
Kõusaart tabasid kaks seika, mis enamiku filmitegijatega ei juhtu isegi kogu karjääri jooksul. Tema esikfilm valiti Cannes’i, kuid kaevati ka kohtusse ning istub tänini keelu all. Kõusaar on justkui Kaljo Kiisk “Hullumeelsuse” aegu.

Peeter Võsa
Võsapäkapikk

Seewaldi vaimuhaigla peaarst lehitseb patsientide haiguslugusid:
“Nii ... Tamm ... peab ennast bin Ladeniks... Intensiivravi, vannid, vestlused... Saame hakkama...
Nii ... Zaitsev... Zaitsev peab ennast mürgiseks pronkssõduriks... Hmm... Pikem tabletikuur – ja teeme terveks!
Kes meil siin siis veel on? Võsa, Peeter Võsa ... peab ennast poliitikuks... Lootusetu, letaalse lõpuga juhtum.”

Nikolai Kovaljov
Keevitustööde kvaliteedikontrolör

Siis laskis Vladimir Putin Nikolai Kovaljovi enda juurde kutsuda ja ütles:
“Kas sa tead, Kolja, kes on Aljoša?”
“Möh.”
“Ära mökita ja pea meeles, et nii nimetatakse Tõnismäelt ära viidud pronkssõdurit. Kas tead, mis mees on pronkssõdur?”
“Plonkssõdul on plonkssõdul.”
“Tubli poiss! Käi nüüd Tallinnas majast majja süüa saamas ja kui sa kuuled kellegi suust, et Aljoša on lahti keevitatud ja pärast kalmistul uuesti kokku pandud, siis tuled jalamaid minu juurde ja räägid kõik ära. Selle eest saad kakskümmend Gazpromi aktsiat. Ja kui kuuled kellegi suust, et meie kaotasime sõja, siis tuled jälle minu juurde ja räägid ära, kes nii ütles, ja saad jälle kakskümmend Gazpromi aktsiat.”

Marek Strandberg
Moodne Don Quijote
Erinevalt Cervantese kangelasest ei võitle tuulikutega. Võtab hoopis tuulikud kaasa ja asub võitlusse tuumaenergia vastu. Toitub biodiislist, maheviljast ja muudest taaskasutatavatest materjalidest.

birgit õigemeel ja Luisa Värk
Superstaarikesed

Superstaarikeste Birgiti ja Luisa korteris puhkeb tulekahju. “Oi, kõik põleb-põleb-põleb!” hüüab Luisa.
“Stringid põlevad, rinnahoidjad põlevad!” kiljub Birgit.
“Kustutada-kustutada, tuleb kartulikrõpsudega kustutada. Oi, ei aita!”
“Proovin ketšupiga... Ikka ei aita.”
“Kustutan viskiga – oi, nüüd hakkas veel rohkem põlema!”
“Oi, meelde tuli – vesi! Oi, ma ei tohi vett ära juua, sellega peab kustutama...”
“Hurraa-hurraa, ära kustus! A-a-aa, kui märg kõik on! Minu stringid on märjad... Ja rinnahoidjad... Tuleb ära kuivatada... Kus tikud on?”
 
Järgmisel päeval tuli Putini juurde Riigiduuma esimees ja teatas saladuskatte all, et täna hommikul olevat ohvitser Nikolai Kovaljov talle vastu tulnud ja rääkinud:
“Almuline hälla, hälla plesident ütles eile, plonkssõdul on lahti keevitatud ja meie kaotasime sõja. Möh. Hopp!”