Veidi aprillinalja: 10 käsitsi valitud "Eesti" anekdooti
Tuntud liiklusristleja ja parkimisguru Villu Parvet hilineb tähtsale kohtumisele, kuid ei suuda oma autole parkimiskohta leida. Tõstab siis käed taeva poole ja ütleb:
- Issand Jumal, kui sa kuuled mind, aita mul leida parkimiskoht. Lõpetan kahtlasd ärid ja pornofilmide väntamise, hakkan iga pühapäev kirikus käima, vannun!
Ühtäkki vabaneb üks inva-parkimiskoht.
Parvet tõstab uuesti käed taeva poole:
- Kuule, pole vaja, leidsin ise juba.
***
Kunagi tegeles Toomas puuraiumisega. Ühel korral metsa minnes kukkus Toomasel mootorsaag jõkke. Tom hakkas nutma. Ootamatult avanes taevas ja Issand Jumal küsis:
- Miks sa halad?
- Miks ma ei peaks nutma, kui mul kukkus saag vette ja ma kaotasin ainsa vahendi, millega elatist teenida.
Jumal tõstis jõest kullast sae ja küsis:
- Kas see on sinu saag?
Toomas vastu, et ei ole.
Jumal tõstis jõest hõbedast sae ja küsis:
- Kas see on sinu saag?
Toomas vastu, et ei ole.
Jumal tõstis siis jõest tavalise sae ja Toomas tunnistas selle omaks.
- Ma näen, et sa oled aus inimene ja täidad minu käsulaudu, ja seetõttu kingin sulle kõik kolm saagi.
Toomasel läks sestpeale kõik hästi, kui ükskord kukkus jõkke tema naine. Ta puhkes taaskord kibedasti nutma. Ja jälle ilmutas end Issand Jumal.
- Miks sa halad?
- Miks ma ei peaks nutma, kui mu naine kukkus jõkke.
Siis võttis Jumal jõest Anu Saagimi ja küsis:
- Kas see on sinu naine?
- Jah, see on minu naine - vastas Toomas rõõmsalt.
Jumal sai vihaseks:
- Sa oled mulle valetanud, miks sa seda tegid?
- Vaata, oo Jumal, - vastas Toomas - selle pärast, et muidu oleks tekkinud üks metsik tohuvabaohu. Kui ma oleksin vastanud „ei", oleksid sa jõest võtnud Liis Lassi, ja ma oleksin uuesti vastanud „ei". Siis oleksid sa võtnud välja minu naise, ma oleksin öelnud, et tema see on, ja sa oleksid kõik kolm mulle kinkinud. Teades oma naist, võin kindlalt öelda, et sellest oleks tulnud massimõrv, mida sina, Jumal, kindlasti ju ei taha...
***
Kohutuvad Sõõrumaa ja Kruuda.
Kruuda:
- Tead, ostsin sellise elevandi, et hoia ja keela. Täitsa lõpp!
- Elevandi? Milleks?
- No sa kuula vaid! Iga jumala hommik niidab ta mul maja ümber muru. Valmistab hommikusöögi. Siis viib lapsed kooli. Pärast toob tagasi. Siis aitab neil koduseid töid teha. Öösel valvab maja. Uskumatu!
- Ei saa olla! Ja see on elevant?
- Elevant.
Sõõrumaa vaikib pikalt. Ütleb siis:
- Kuule, müü ta mulle maha, mul oleks just sellist tarvis.
- No jäta nüüd, kes siis sellist elevanti müüb.
- 100 milli.
- No hea küll - raske südamega teen selle tehingu.
Mõne aja pärast kohtuvad ärimehed taas. Sõõrumaa:
- Kuule, ma ei jaga su elevandiga matsu ära.
- Mis temaga siis on?
- Ta on vähe imelik. Trampis mul maja ümber muru ja lilled ära, teeb nii koledaid hääli, et ehmatab kõik inimesed poolsurnuks, seda ka öösiti, külalistemaja lammutas ära, aga täna alustas häärberi lammutamist...
Kruuda on mõnda aega vait. Vastab siis:
- Asjata sõimad elevanti, Urmas.
- Ee... miks?
- Nii sa teda maha küll ei müü.
***
Eesti kõige ahnemaks liiakasuvõtjaks tituleeritud SMS-laenu-kunn Aare Sosaar asutab panga, kus laenu antakse ilma tagatiseta, ainult ausõna peale. Saabub esimene klient ja küsib:
- Kas tõesti annate ainult ausõna vastu laenu?
- Muidugi.
- Aga mis siis, kui ma tagasi ei maksa?
- Siis hakkab teil Kõigevägevama ette ilmudes väga piinlik.
- Oh, tema ette ilmumiseni veel aega küll ja küll!
- Vaadake, kui te 5. kuupäevaks tagasi ei maksa, siis 6. juba ilmutegi.
***
Presidendi poeg Luukas Kristjan Ilves kirjutab sõjaväest isale: „Meid õpetatakse siin lund rookima ja kartuleid keetma. Kui vaenlane tuleb, teeme talle tee vabaks ja söödame kõhu täis."
***
Kavalpea Villu Reiljan õpetab saunas Jõgevamaa talumehi:
- Tegelikult ka, inimese parim sõber on koer. Vaadake, see on võimalik katseliselt kindlaks teha. Panete auto pagasnikusse kinni oma koera ja naise. Tunni-paari pärast teete luugi lahti. Kes, teie arvates, teid nähes rohkem rõõmustab?
***
Siim Kallaselt küsitakse:
- Härra Kallas, räägitakse, et Teil on Šveitsi pangas 10 miljonit dollarit...
- Ha-ha-ha. Otsige terviseks. Kui leiate, võite kõik endale võtta.
Kuu aja pärast:
- Härra Kallas! Teil on õigus! Otsisime nagu nõela heinakuhjast, interpoli, vastuluure ja pangajuhtide abiga. Ei ole!
- Kuidas nii, ei ole?
***
Tuntud rahakeerutaja Marcel Vichmann läheb panka ja võtab arvelt kõik miljonid välja. Läheb ära.
Mõne tunni pärast tuleb Vichmann panka tagasi ja hoiustab sama summa.
- Miks te ometi nii tegite? - küsib teller.
- Tahtsin üle lugeda. - vastab Vichmann.
***
Masuaja reklaam Seesami kindlustuses: kindlusta end rusikahoobi eest näkku ja saada kõik p...sse.
***
Eile sisenes Tallinna linnavolikogu istungi ajal saali grupp relvastatud kurjategijaid.
Nad vabandasid hilinemise pärast ja istusid oma kohtadele.
