ALT ÄRA, UUSRIKKAD TULEVAD! JA RUULIVAD!

Austatud Kranaadi lugejad! Kuivõrd Eestis on kõik rikkad uusrikkad – no Nõukogude võimu ajal ja töörahva riigis ju mingeid rikkaid olla ei saanud! –, siis võtke järgnevast nimekirjast ükskõik milline nimi, asendage anekdoodis sõna “uusrikas” oma lemmiku nimega ja nautige anekdooti. Ja ärge muretsege, sellest ei tule mingit pahandust, sest uusrikkad reeglina nalja ei mõista.
Toomas Annus, Margus Kangro, Marcel Vichmann, Enn Pant, Oliver Kruuda, Armin Karu, Endel Siff, Kalev Järvelill, Toomas Sildmäe, Heldur Meerits, Ain Hanschmidt, Jüri Mõis, Urmas Sõõrumaa, Tõnis Palts, Hannes Tamjärv jne, jne.
Igaks juhuks jätame teile siia ka veel ühe vaba rea, kuhu saate kirjutada oma lemmik-rikka nime juhul, kui teda meie nimekirjas ei ole.
.............................................................................. ..........................

*
Uusrikas ärkab hommikul kohutava pohmelliga ja näeb oma voodis võõrast neiut. Neiu on tõeline kaunitar: pikk, blond, ideaalsete näojoontega, kõrge rinnaga... Uusrikas vaarub peegli ette ja silmitseb ennast tükk aega.
Ülbe ja rumal nägu, idioodi madal otsmik, rasva uppunud pisikesed silmad, lotendav õllekõht, kõverad jalad...
Uusrikas vaatab uuesti neiu poole ja hüüatab õudusega hääles:
“Jumal hoidku, mida kõike mõni inimene raha pärast ei tee!”
*
Kaks uusrikast otsustavad kalale minna. Nad ostavad selle jaoks spetsiaalselt džiibi, skuutri, varuvad süüa-juua. Kui mehed on nädal otsa lakkunud, õnnestub neil püüda üks pisike kalake. Üks meestest vaatab seda särjepoega ja ütleb:
“Kuule, sõber, tuleb välja, et see närune kalake läks meile umbes kaks miljonit krooni maksma...”
“Hea, et me ainult ühe kätte saime!” vastab selle peale teine.
*
Koolis annab õpetaja ülesandeks kirjutada kirjand vaesest perekonnast. Uusrikka tütar alustab nii:
“Elas kord üks vaene perekond. Isa ja ema olid vaesed, nende autojuht veel vaesem, nende aednik oli veel vaesem kui autojuht, aga nende teener oli päris vaene...”
*
Naine küsib oma uusrikkast mehelt:
“Siia tuldi meie poja koolist, paluvad toetust basseini ehitamiseks. Palju neile anda?”
“Anna neile kaks, ei, parem kolm ämbrit vett!” vastab uusrikas.
*
Kaks uusrikast vestlevad sellest, kus kumbki puhkas:
“Kanaaridel oli mõnus, puhkasin suurepäraselt. Aga kus sina olid?”
“Täpselt ei mäletagi, ja fotod pole ka veel ilmutatud.”
*
Uusrikas otsustab Kanaari saartele puhkama sõita. Tema asetäitja sõidab varem sinna ja vaatab koha üle. Pärast ülevaatust on tal kohalikule võimuesindajale mõned ettepanekud:
“Teate, mu bossile meeldib, kui merevee temperatuur on 26 kraadi, mitte 25 või 27.Teie liiv on kollane, bossile aga meeldib, kui liiv on täiesti valge! Veel: teil lendavad siin läbisegi mingid linnud. Need koristage ära. Jäävad ainult kaks, kes praegu mööda randa jalutavad. Ja veel: teie palmid kasvavad kuidagi imelikult, nad oleks vaja sirgetesse ridadesse ümber istutada. Tehke see kõik ära, raha pole probleem!”
Uusrikas jõuab kohale. Puhkab, jalutab mere ääres. Seal on aga täiesti valge liiv. Pistab termomeetri vette – täpselt 26 kraadi. Kaks lindu jalutavad rannal. Ja palmid kasvad sirgetes ridades. Idüll! Uusrikas istub oma lamamistooli, suleb silmad ja ohkab:
“Vaat sellistel hetkedel saad aru, et õnn ei ole ainult rahas!”
*
Uusrikas peatub laste mänguväljaku juures ja küsib:
“Mis teete, lapsed?”
“Nukkudega mängime, onu,” vastab üks tüdrukuke.
“Noh, ja kes võidab?”
*
Uusrikas satub Ermitaaži, näeb seal kunstnikku, kes üht Rembrandti maali kopeerib, ja küsib valvurilt:
“Aga mida te vanade piltidega teete, kui need uued valmis saavad?”
*
Uusrikkalt küsitakse:
“Teil on sõrmed briljantidega sõrmuseid täis, seitse autot, viiekordne maja, kullast tualetipott, aga tualettpaberi asemel on ajaleht. Miks nii?”
“Ah, tead, vennas – nostalgia!” vastab uusrikas.
*
Uusrikas kutsutakse maksupolitseisse:
“Eelmise aasta tuludeklaratsioonis kirjutasite te, et teenisite kuus miljonit dollarit. Meie andmeil kulutasite te sama aja jooksul aga vähemalt kaheksa miljonit. Kuidas seda seletada?”
“Kuidas seletada, kuidas seletada...” poriseb uusrikas. “Ma lihtsalt ei tule ots otsaga kokku!”
*
Ujumisbasseini koristaja pöördub uusrikka poole:
“Lugupeetav, me ei soovi teid enam oma basseinis näha.”
“Mis siis nüüd äkki lahti on?” imestab uusrikas.
“Põhjuseks on see, et te pissite basseini.
“Noh, aga minu arust pissivad kõik basseini.”
“Seda küll, aga teie olete ainus, kes seda hüppetornist teeb.”
*
Uusrikas läheb juveliiri juurde, viskab kullakangi lauale ja soovib sõrmust tellida. Juveliir toob kataloogi ja palub endale sobiva sõrmuse välja valida. Uusrikas jääb juveliirile juhmi näoga otsa vahtima ja käratab siis:
“Sa oled päris idioot või – auku ei oska sisse puurida vä!”
*
Üks uusrikas teisele:
“Ma panin oma poja igati korralikku lasteaeda, kus on ka bassein, saun ja palju noori tüdrukuid.”
*
Uusrikas räägib arhitektile:
“Suvilat ümbritsevasse parki laske ehitada kolm supelbasseini. Üks kuuma veega, teine külma veega ja kolmas hoopis ilma veeta.”
“Miks peab kolmas bassein üldse ilma veeta olema?” imestab arhitekt.
“Väga lihtsal põhjusel – mõned mu sõbrad ei oska ju ujuda.”
*
Uusrikas siseneb raamatupoodi:
“Kas teil raamatuid on?”
“On,” vastab müüja.
“Andke mulle siis kaks.”
*
Uusrikas satub murtud käeluuga traumapunkti. Arst vaatab ta käe üle ja ütleb:
“Muretsemiseks pole põhjust. Paneme teie käe kipsi ja...”
“Mis kuradi kipsi!” vihastab uusrikas. “Kas te arvate, et mul pole raha või?! Pange marmorisse!”
*
Uusrikas rääkis kord ühel vastuvõtul järgmise anekdoodi:
“Ükskord aitas üks mees oma sõpra. Lihtsalt niisama, midagi vastu saamata.”
Anekdoodil oli suur menu.